同小区的坤坤，已经三岁零两个月了，除了简单的爸爸、妈妈、奶奶、爷爷之外，其他句子都不会说。
其实很早之前，就有好心的邻居给坤坤奶奶提建议，带着孩子去医院检查一下，万一有什么问题，也好及时干预治疗。
每每此时，坤坤奶奶就会生气地板着脸反驳：没听过“贵人语迟”吗？我们家孩子以后一定有出息。
众人很知趣闭口了。
跟坤坤同龄的孩子，差不多都开始准备上幼儿园了，而且3岁年龄段的小朋友，渐渐有了社交意识，喜欢跟小朋友交流一起玩，比如会制定一些简单的游戏规则等。
展开剩余97%坤坤因为不会说话，不会表达，同龄孩子也拒绝跟他玩到一起。
但坤坤奶奶还是坚信，孩子没问题，说话晚是智商高的表现。
真的是说话晚比说话早的孩子更聪明吗？“贵人语迟”并不能解释这一切。
站在脑科学的立场，大脑中的布罗卡区才相当于语言按钮。布罗卡区发育得好，语言掌握能力就强，开口说话早，反之，则孩子说话就可能会语迟。
根据布罗卡区的发育规律，大概在孩子2岁左右进入快速发展期，所以这一阶段，很多孩子都会迎来“语言大爆发”，会用简单的句子表达自己的想法。而到了12岁左右，布罗卡区就会停止发育，这也意味着孩子的语言能力进入一个成熟且稳定的阶段。
而布罗卡区的发育，根据孩子的遗传基因、养育方式等，都会存在发育时间的区别，这也造成了有的孩子说话早，有的孩子说话晚。
儿保医生也聊过这个话题，孩子开口说话的早晚，其实跟智力没有关系。
如果硬要将早说话和晚说话的孩子做一个对比，那肯定是早说话的孩子更具有先天优势。因为他们的语言相对早发育，对于某些指令的接受以及个人想法的表达都会更早，这也代表了孩子在早期积累的语言以及知识更多。
一般来说，早说话的孩子在10个月开始说叠词，有的孩子则要在一岁半左右才能做到，早期的差异都是正常范围之内的。如果孩子在一岁半左右完全没有开口说话的迹象，或是对家长发出的指令毫无反应，那么家长要做的是排除疾病原因，如：听力障碍、声道障碍等，非疾病原因引起的说话晚，就要靠家长后天努力引导了。
语言发育落后，要不要花钱进行机构干预？当然，这里也会牵扯出一个问题。现在市面上有很多打着干预语言发育迟缓干预的机构，要不要花钱上？我认为这个问题是因人而异吧。
选择机构，要看家长的经济能力和陪伴时间，如果家长有钱没时间，那么选择机构就不错，用科学的方法引导，必然会有事半功倍的效果。
不选择机构，那么就注定了家长要在孩子身上付出更多的心血，家长掌握一些科学的方法，去刺激、开发布罗卡区，同样也能够刺激到孩子的语言发育。
如何实现孩子语言大爆发，做好这三件事很重要：
跟孩子多说话，别怕“对牛弹琴”新手父母带娃的时候，很容易陷入一个误区，孩子反正都听不懂、理解不了，给孩子说话等同于是“对牛弹琴”，所以很多家长懒得费口舌。
这个想法其实是不对的，从孩子降生孩子，他们的小脑瓜子就进入了拼命学习阶段，他们会模仿大人的动作、语言等。尽管这个时候，孩子还不能做到发声，但是爸妈的语言输入，也会激发他们的兴趣。
但需要注意的是，不要因为宝宝这阶段理解力不够，就对宝宝胡言乱语。最好的是，将物品等跟语言联系起来，打个比方：妈妈举着奶瓶，告诉宝宝这是奶瓶。
时间一长，这些物品就会在孩子脑海里留下深刻的印象，这也是早期语言素材积累的一个好办法。
给孩子创造说话的机会，少用“心灵感应”我发现有一个现象，很多抚养者都容易跟孩子建立“心灵感应”，比如孩子小手一指，家人就会赶紧给孩子喂奶。或是孩子哭闹，家长也立马知道孩子是尿了、困了等。
站在大人的角度，这种“心灵感应”的确在抚养过程很省事，但对孩子语言发育不一定是好事。
因为语言是一个互动交流的过程，家长剥夺了孩子开口的机会，孩子可能就习惯性用手势、动作等来表达需求。
聪明的父母是创造条件也要让孩子开口说话，比如孩子饿了的时候，妈妈就要引导式的发问：宝宝是不是想喝奶？想还是不想呢？从最初的选择题、单词或是叠词开始，逐渐过渡到让孩子说简单句子来表述自己的需求。
多积累词汇，“亲子阅读”就是一个好办法词汇的积累，可以借助于些辅助工具，除了生活中的场景之外，也可以跟绘本等辅助工具联系起来。
妈妈可以指着书上的苹果给宝贝描述，这是一个苹果，过一段时间，又可以跟宝贝复习一遍，这是一个红红的苹果。
从简单，到复杂，通过句子长度来锻炼孩子的语言表述。
当然，在这个过程中，家长还可以准备一些真实的道具，比如：苹果等，告诉宝贝，这是可以吃的，并且让宝贝咬一口，跟宝贝描述苹果的味道，很甜的，或是酸酸甜甜的。
任何事其实都是“积沙成塔”的过程，在早期，孩子语言能力发育不成熟的时候，全靠家长为主的引导、互动，等到孩子语言开始积累，家长就要跟孩子互换角色，将表达的机会留给孩子。
大多数家长，都会在孩子上公立还是上私立的问题上陷入两难选择。
以我表妹为例吧，提前一年就给小侄女报了家附近的公立幼儿园，还算幸运，最近表妹得到通知是摇号成功，小侄女可以顺利入读公立幼儿园。
但也有人给表妹出主意，有条件还是别委屈孩子，公立幼儿园都是大班制，孩子入校得不到很好的照顾，还是要给孩子选择私立好。
还有人给表妹建议，现在公立幼儿园都是禁止小学化，幼儿园都是老师带着自由玩耍。现在是开心玩了几年，但是到了小学阶段，比起提前学的孩子，公立幼儿园的孩子明显会落后很多。
没有经验的小表妹也急了，她私下里征求我的意见：要不要放弃公立幼儿园，转而选择私立幼儿园？
我劝表妹，既然能被公立幼儿园选中，那还是选择公立幼儿园吧。虽说公立幼儿园不教知识，为什么那么多人还是抢着进？这是有原因的。毕竟公立幼儿园存在的三个优势，这是私立幼儿园的确是比不了。
保护孩子的学习兴趣公立幼儿园是明文禁止小学化，这是因为提前小学化，不仅剥夺了孩子童年的快乐，更是无形中摧毁了孩子的学习兴趣违反了儿童成长的身心特点
但是禁止小学化，不代表公立幼儿园就只是老师带着孩子“游戏的天堂”，每一家公立幼儿园都有自己的特色课程，且会围绕健康、语言、社会、科学、艺术等不同的方面进行课程设计。
孩子们不一定会从中学到书本上的知识，老师也不会强制要求孩子们背诵课本，孩子们可以在玩乐中开动小脑瓜自己去思考问题、想问题，让他们的学习兴趣、想象力都得到很好的保护。
而反观有些私立幼儿园，因为自负盈亏的特点，所以更顺从于“家长们鸡娃”的心态，拼音、英语、写字等文化课程轮番安排。知识提前储备，在进入小学的一、二年级的确是有很明显的优势，因为别人不会，自己会了，这时候很多提前学的孩子就有种自鸣得意的想法，上课也不愿意专心听讲，厌学情绪很明显。
然而，知识的储备最多在二年级耗得差不多了，这之后，又没有养成良好学习习惯，不适应小学课堂的孩子，很容易成绩惨遭滑铁卢。
自理意识的培养孩子毕竟是社会人，自理能力是他们生存的必备技能，就读于公立幼儿园的孩子，绝大多数都是采取大班制，老师对孩子不会事无巨细的进行服务，穿衣服、吃饭、上厕所等生活技能，都是老师培训孩子，孩子自己去学习。
还记得我们家孩子上幼儿园的时候，公立幼儿园每周都会安排一节劳动课，课程的内容也很简单，训练孩子自己穿衣服、叠被子等，偶尔还会来一次劳动技能PK，孩子觉得新鲜又有趣。
而反观上私立幼儿园就很少出现这种技能培训课程，老师的定位更多是服务好每个孩子，对家长的要求更是有求必应。很多私立幼儿园毕业的孩子，进入小学连基本拿筷子的技能都没有掌握。
因此，很多私立幼儿园毕业的孩子，进入小学后，会完全不适应小学的校园环境，自理能力跟不上，课堂纪律难遵守，一定程度就会导致孩子产生厌学情绪。
良好习惯的培养公立幼儿园的课程，因为不涉及到小学化的知识内容，所以有更多的时间以及有更轻松的氛围，来帮助孩子学习以及反复训练孩子养成良好的习惯。
公立幼儿园的课程设置中，除了上述划重点强调的生活自理能力方面，对孩子的饮食、卫生、作息、合作精神等方面都有不同侧重的培训。
比如，排队的时候要讲究先来后到的秩序，不能拥挤。玩玩具的时候，大家不能争抢，凡事都需要按照老师规定的规矩去完成。
再有，老师也会把孩子分为若干组，轮流让孩子担任小组长，锻炼孩子的组织能力、培养孩子的责任感、集体荣誉感等。
这些行为习惯的养成，不仅是孩子进入小学后会凸显出差异化，对其一生影响都是非常重要的。
当然，凡事都有利弊，在公立幼儿园和私立幼儿园的选择上也不会例外。公立幼儿园带给了孩子3年快乐无忧，没有学习压力的快乐童年，也意味着，家长需要接受孩子上小学后，短期内无法跟上学科学习的结果。
鱼与熊掌要想尽量兼得，那么家园合作就显得至关重要了。早期的一些认字、阅读等习惯，可以从孩子中班、大班就开始循序渐进地插入，让孩子可以养成良好的阅读习惯，积累更丰富的识字量，这样孩子上小学后的学习理解能力也会更好一些，能跟上课堂老师的教学内容。
毕竟，世上无难事，只怕有心人！只要家长在幼儿园晚期以及小学早期，多花点时间进行引导，家长多点耐心辅导，很快就能帮助孩子度过幼小衔接的关键时期。
冲奶粉谈不上高超的技巧，却不代表人人都做对了。尤其是新手爸妈，很容易就在小事上犯错，看似无关紧要，但长期如此，不但会破坏牛奶的营养，间接对宝宝健康发育也有损。
下面我们来盘点一下冲奶粉的5大常见误区，赶紧来对照自查一下吧！
不按照比例要求，喜欢冲泡浓牛奶我同事生产后，母乳不足，唯有用配方奶粉替代。负责照顾母女二人的婆婆，总是心疼宝宝没吃到母乳，营养跟不上。所以婆婆每次冲泡牛奶，都会在原比例的基础上，再加上一勺，理由是让孩子喝浓一点的奶，营养好。
殊不知奶粉冲得太浓并不是好事，因为奶粉中含有钾离子，需要足量的开水进行稀释，如果奶粉浓度过高，毛细血管本就娇弱的宝宝，很容易饮用了浓度过高的牛奶而导致血管壁压力增加。
当然，奶粉冲得太稀也不行，会导致乳汁中的蛋白质含量不足，长期就会导致营养不良。所以给孩子冲泡牛奶，第一准则就是严格按照奶粉出厂时候的标准配方，毕竟厂家对自己的配方是最了解的，不要自作聪明去更改。
喜欢用“高级水”冲牛奶我见过很多家长冲泡牛奶用水挑剔，担心自来水杂质太多，宁可选择贵价的水来冲泡奶粉，矿泉水、纯净水等就是很多家长的选择。
但我们忽略了，矿泉水的特点是自身含有的矿物质含量较多，如：磷酸盐、磷酸钙等，这些物质单独喝对身体有益，但跟牛奶中的成分混合，很容易导致钙质沉淀等，导致婴幼儿消化不良以及便秘。而纯净水也不是好选择，过滤太干净的纯净水失去了普通自来水中的矿物元素。
冲泡牛奶最好的水就是自来水，这都是经过科学化处理的，质量符合标准，自来水煮沸后就是完成了杀菌步骤，然后放凉到40℃左右，用来冲泡牛奶刚刚好。
用沸水冲泡牛奶，等待牛奶冷却隔壁老太太在冲泡牛奶方面非常固执，总是要用沸水冲泡，理由是沸水冲泡才能杀菌，还振振有词的说，以前的孩子都是那么过来的。
但时代在进步，现在婴幼儿配方奶粉只要通过正规渠道购买，都是通过了相关质检部门的质量检测，不存在致病菌，是可以放心食用的。
沸水冲泡奶粉，并不能起到所谓杀菌的效果，相反配方奶粉中很多免疫活性物质都会被高温破坏，导致营养流失。并且沸水冲泡奶粉还有个缺点，会导致奶粉中的乳清蛋白产生凝块，影响宝宝的消化。
冲泡奶粉的水温，建议按照奶粉厂商的要求，目前大多数都是40℃左右的温水即可。少数品牌可能在水温上有不同的要求，更换奶粉品牌，记得先看冲泡说明。
先放奶粉，后加水注意！都是奶粉+水，但是顺序出错也有问题。因为先加奶粉再加水，因为奶粉占了刻容度，实际的冲水量就会减少，导致奶粉浓度增高。
再有，先放奶粉再冲水，奶粉就可能被结块，溶解不均匀，不利于宝宝的消化吸收。
正确的奶粉冲泡顺序，先在容器中加入比例正确的温水，然后取适量奶粉加入即可。
冲泡后使劲摇晃，产生大量气泡我见过一位新手爸爸冲泡奶粉，那叫一个“蛮力为先”，冲泡好奶粉后，左右上下不停地摇晃，乳汁上层密密麻麻全是大量的气泡。
这样冲泡冲奶为什么不行？因为奶液中大量的气泡，很容易让宝宝胀气打嗝，还有可能导致吐奶。
正确的奶粉冲泡，不要摇晃，也不要用勺子之类的辅助品去搅拌。直接用双手手掌夹紧奶瓶，沿着左右的水平方向来回搓，直到奶粉完全溶解于乳汁中即可。
上述就是奶粉冲泡很多爸妈都容易犯错的误区，你全做对了吗？建议收藏本文，毕竟关系宝宝健康成长的大事，奶粉冲泡可半点也不能马虎哦！
两代人的育儿观念冲突，导致家庭矛盾频发，谁该让步？我同事芬姐就遇到了这个世纪难题。
前天，刚走进办公室，芬姐就忍不住当众开始吐槽：真想把婆婆送回老家去，好不容易给孩子立下的规矩，只要她带娃一天，规矩保管失效。
芬姐说，她跟孩子早约定好了，放学回家必须先做作业，做完作业才可以看一会电视。上学期一直相安无事，孩子也很遵守规矩。
但开年后，我们公司有点忙，加班的时间增多了，带孩子的重任就交给了孩子奶奶在家完成。
这下可不得了，芬姐好几次回家，孩子都坐在电视机跟前，一边吃水果，一边看电视，样子好不惬意。
一问，孩子作业根本没动笔。再问，孩子说是奶奶同意的，看会电视再做作业。
孩子奶奶赶紧出来帮腔了：是啊！我同意的，孩子上了一天学也累了，看会电视放松下，吃完饭再做作业也不迟。
芬姐对婆婆说：规矩就是规矩，写完作业再看电视，否则免谈。
婆婆当即就拉下脸，嘴里嘟嚷道：真不知道怎么当妈的，这么狠心！
芬姐对我说：你是不知道，孩子仗着有奶奶撑腰，以前遵守得好好的规矩，半个月不到的时间全给废了。现在回家要看电视，吃饭要看电视，早起连穿衣服也要奶奶帮忙，我看这么下去，孩子也废了。
我劝芬姐别光生气，要想办法解决才是。
芬姐却说：能怎么解决？我婆婆倚老卖老，我当真能把他赶出家门啊？
是的，这应该是跟老人同住妈妈们遇到共同的难题，明明已经给孩子立好了规矩，一旦老人插手，规矩就形同虚设。开口跟老人讲道理，老人就开始说歪理，这日子简直没法过了。
就这个问题，我也深深被困惑过，并且因此给家里老人闹出了不少矛盾，激烈到找了专家朋友到家里帮忙调和。也是专家朋友劝我，遇事不责备，凡事有商量，这才是一个沟通的基本法则。
所以跟老人沟通这件事上，我总结了三点经验，今天无保留分享出来，希望能够帮到更多的宝妈解决生活中这个育儿观点冲突的难题。
第一、用赞美代替指责以前遇到跟老人观念不合的时候，我也有过傻乎乎据理力争的时候，但后来发现是真没用。越老越固执是真的，他们总是用自己“吃过的盐比你吃过的米还多”这样的道德观念来压人，所以沟通进行到一半就彻底崩了。
后来就学聪明了，好话谁不爱听啊？老人也不例外。
所以在遇到两代人育儿观念冲突的时候，我就先挑好话说，用赞美代替指责，先肯定老人对孩子的付出，然后在找个合适的时机跟老人沟通孩子的教育问题。
其实出发点，大家都是为了孩子好。但立场肯定有偏差，当父母的，想得更长远，但是老人可能更多是看到眼前，觉得惹了孩6cxk.qdwon.com子不开心，孩子受委屈。如果一味只是指责老人不对，或者要强扭老人的观念，受伤害的不仅是双方大人，孩子也会在两股力量撕扯中受到伤害。
除了赞美，偶尔也要给老人买点小礼物，礼轻情意重，多数可以用孩子的名义，感谢老人对孩子的付出。大多数老人收到礼物心里都是乐滋滋的，这时候跟他们沟通也会更加顺畅。
第二、要分情况，学会抓大放小
在立规矩这件事上，如果家里有老人插手，我的经验是抓大放小，让老人感觉到被尊重，但同时有些原则性问题就坚决不能让步。
打个比方：我规定孩子每天尽量有30分钟的户外运动，但老人的担心会更多，一如今天太累、外面太冷等。如果每次都是硬碰硬跟老人对着干，无疑老人会觉得不受尊重。所以多半我会调整一下，比如老人说太冷，就把活动调整为室内的，跳绳、仰卧起坐，换个形式，既满足了老人，又不至于破坏了规矩。
再说，我规定孩子必须写完作业再看电视，偶尔孩子会仗着老人的疼爱要求破例。这时候，我也会对孩子提要求，比如你成绩达到多少分，或者你坚持做到了什么事，就可以把先看电视作为嘉奖。
这么做的目的，是让孩子明白规矩就是规矩，不能因为其他事而破例，偶尔的“放水”是需要等价的交换条件的，这么做，老人和孩子都高兴，何乐不为呢？
第三、潜移默化植入观念，别说教更管用
以前在跟老人沟通的时候，我犯过最大的错误，就是自以为是讲道理，不管是什么语气，老人都会固执的认为，他是对的，我是错的。
看吧，这种对立面，沟通肯定是无效的。
后来，我发现老人之间经常会互相发一些养生、保健之类的文章。这时候我也投其所好，偶尔就把一些科学育儿知识的文章发给老人，顺带提一句某某专家说的这样很好，要不咱们也来试一试？
这种潜移默化的方式，别说有时候还挺管用，以前固执不听劝的老人，会因为某某专家的观点以及你提前沟通，而答应去试一试。教育效果出来了，老人自然不会拒绝了。
有人也许会说，太麻烦了，直截了当不要老人插手就得了。但试着想一想，老人辛苦带娃，只渴望得到肯定和尊重的，一句话要求老人不插手，老人哪怕嘴里不说，内心也是很受伤的。
我很喜欢柯维说过的一句话——“人际关系就像是一个银行账户一样，需要时时往里面存款”。
我们跟老人的关系也是如此，有时候别抱怨老人固执，双方要保持愉快的交流，总是一方带有技巧的。一次试过不行，就换一种方法，再不行，又试第三种方法。
正所谓“条条大路通罗马”，总有一条适合你搞定老人的路。用两代人的力量，树立一个良好的家风，给孩子营造一个有管、有教、有罚、有爱成长环境，这才是他们一生的财富！
“儿大避母”在育儿界是老生常谈的话题，但说起来容易，做起来却很难。很多妈妈因为“爱之深”，反而不经意就在这上面“犯了规”。
以我朋友小乐为例吧，12岁的儿子一直跟她同床睡。
私下，我也忍不住劝过小乐，男孩大了，再跟妈妈睡一起不合适。
没想到小乐却说：道理是那么回事，但做不到啊！你不知道我儿子睡觉不老实，总是爱踢被子，没我在身边照顾着，第二天准感冒。
呃~我咂舌！
这好像不构成儿子必须挨着妈妈睡的理由吧？孩子年满12岁，夜晚照顾自己盖被子的能力难道没有吗？只不过是妈妈们“自欺欺人”，不放心罢了。
退一步说，即便是妈妈真担心儿子半夜受凉，那么半夜起床多检查几次不就行了吗？非要睡在一起才安心吗？
分床睡的问题的确存在，但是解决办法也不是想不到。
不过乐乐认为我是小题大做，她说：自己生的孩子有什么关系？多大了也是吃我奶长大的孩子呀？
为什么“儿大避母”？这是我听过最好的回答！孩子大了，他们就有了清晰的两性意识，跟妈妈过度的亲密，对男孩子身心发育都有一定的影响。
别以为我是危言耸听，这个社会“妈宝男”可不是新鲜词吧？“妈宝男”的诞生，跟妈妈性格强势，儿子习惯了依附妈妈有关；再有，如果男孩子身体语言上跟妈妈过分亲密，不管是从生理还是心理方面，他们都很难“断乳”。
还有“娘娘腔”也是一个热门词。这是泛指那些朝着女性动作、性格发生的男生。“娘娘腔”的出现，其实很大程度也跟妈妈跟儿子保持过度亲密有关，潜移默化让儿子去模仿妈妈的动作和习惯。
值得一提的是，现实生活中“儿大没避母”的例子，并不是男孩不争气，而是妈妈们太爱孩子，舍不得放手导致。
所以，借此机会提醒各位养儿子的妈妈们，正视“儿大避母”的问题，并且客观、理性地对待它。所谓“儿大避母”，并不是要让妈妈故意远离孩子，忽视儿子的情感需求，而是在一些肢体动作、特定场所下懂得合理避忌。
“儿大避母”的三条基本规矩，妈妈们务必记得遵守，不要犯规哦！
分床睡不分床睡的理由千千万，比如：怕孩子晚上着凉，家里没地方等等，
但是分床睡的理由只有一个，儿子长大了，要让他们明白男女之间的边界感，对男孩身心成长都是有益的。
分床睡的年龄，以3岁为坎吧，妈妈可以进行一个过渡尝试。
3岁左右的孩子，孩子内心安全感还不够，离开妈妈他们会有被抛弃的孤独感，所以强制性分床为面试好事。但分床的准备工作得开展呀！例如：在妈妈大床的旁边，给男孩准备一张小床，既让孩子感受到父母的陪伴，又让他们拥有独立的小空间。循序渐进的开始过度，差不多在孩子5岁左右，就可以完全分床了，至于分床后几时开始分房，这就要看孩子们的接受度以及家庭居住条件而定了。
行为得体3岁左右的孩子，就产生了强烈的性别意识，尤其是进入幼儿园之后，他们对男孩、女孩都有非常清晰的概念。再加上幼儿园老师们的引导，孩子们已经开始有了“男女有别”的思想，一如：男孩不能进女厕所等。
如果妈妈在家里行为不得体，比如：穿着暴露，上厕所不避忌孩子，跟孩子同床，替儿子洗澡等，就很容易打破孩子好不容易建立起来的“性别边界”。
所以，妈妈在家里的言行举止都很重要，上厕所、换衣服这些私密事，一定要避开男孩子。另外3岁以后，妈妈就不要给儿子洗澡了，把这个伟大光荣的任务交给爸爸完成。爸爸不在身边的，就交给家里的其他男同志完成吧。到孩子5岁以后，其实洗澡这事就可以爸爸从旁协助，让孩子学会自己洗澡。
尊重隐私“儿子是娘的心头肉”这话一点也不假，但随着孩子慢慢长大，他就成为了独立的个体，他渴望拥有独立的空间，有自己的小秘密，甚至他们还有一些青春期成长的烦恼。
作为妈妈，既欣慰“吾家小子初成长”，也难免会怀念跟儿子无话不谈的那段岁月。简单来说，这是每个孩子和妈妈都会经历的成长代价。
所谓“儿大避母”，并不仅限于生理方面，在心理上，儿子也渴望得到妈妈的尊重，他们有很多秘密不希望妈妈去窥探，那么妈妈就不要一意孤行、追根问底了。有时候，把跟儿子谈心的任务交给爸爸去完成，毕竟都是男人嘛？相似的思维模式，让他们更容易找到更多共同话题。
当然了，不窥探儿子的秘密，并不代表儿子主动倾吐也要拒绝。能保持跟儿子做朋友，让儿子愿意一辈子倾吐秘密的妈妈，都是了不起的妈妈！
老一辈人都有“传宗接代”、“养儿防老”的观念。但新时代的人们，在生不生娃这个问题上，则表现得相当佛系。
95后的表妹，婚后三年一直没有生育计划，急得全家齐齐上阵拉响“催生”序幕，还有个别长辈要求我这个二胎妈妈“现身说法”，跟表妹聊聊带娃的乐趣。
但任凭我们花样催生，表妹就是铁了心不生娃，还振振有词的给出了两个理由——
第一、 养不起表妹虽然没养过娃，但是对养娃的成本却算得很清楚。
她说，从孩子生下来到入园，奶粉、尿不湿、辅食、各种玩具加上绘本书籍，偶尔还得承担点医药费之类的，一年按照5万元计算不多吧？3年就是15万元。
3岁以后就读幼儿园，咱也不挑高端的，普通的私立幼儿园每月2000-3000元吧，再算上其他开支，这一年不就是要7-8万了。3年算下来就是20万出头了。
35万还只是学前启蒙阶段，小学、初中虽然是义务教育阶段，学校缴纳的费用不高，但是现在流行鸡娃啊！各种补习班、特长班，算下来一年又是好几万，贵一点就十几万。
这笔账还没算完，表妹就直呼“养不起”。
表妹说，她跟表妹夫两人都是普通工薪阶层，家庭月收入在1.3万元左右，生活在普通的三四线城市，跟大部分小年轻一样背负m.qdwon.com房贷压力，不用养娃的时候，日子还能潇潇洒洒，一旦有了娃，估计就只有加入啃老队伍。
第二、没精力表妹以身边带娃群体举例。全职带娃的经济不自由，干啥都得手心向上。而一边上班一边带娃的则更惨，下班回家就围着孩子转，辅导作业、陪伴孩子，好不容易有个周末休假，目的地也仅限于遛娃圣地。
表妹说，我实在是没精力。你想想，我每天朝九晚五，这工作时间算不错了吧？但也得算上路上通勤的时间，上班、下班各一个小时，每天在外奔波就是十个小时。
我不累吗？累啊！
回家后只想舒服得在沙发上葛优躺一下。若是有娃了，还有这么自在的日子吗？
唉~我禁不住感慨，现在的95后看待生育问题都是如此现实角度吗？好奇之余，我上网查询了一下，惊讶的发现，跟表妹一样有“丁克”想法的年轻女性占比为10%。
正是因为国内女性越来越低迷的生育意愿，才导致了新生儿人数的持续走低。即便是国家推出了各种促进催生的优惠，在2022年的人口统计中，我国61年来首次出现了人口负增长。看来，新时代女性在不生娃的问题上，意志非常坚定。
说实话，对表妹提出的两点不生娃的理由，我虽然不赞成，但内心也表示理解。但站在过来人的角度，我还是从未来二十年的生活，苦口婆心规劝过表妹。现在不生娃，看似逍遥自在过了20年，但到老了的日子就难过。
不生娃的家庭，20年后的日子有点难过……说到这里，给大家聊一下我一位远房亲戚的故事。曼丽是我认识高调宣布“丁克”的人，在90年代，这个决定还是有些格格不入的。
但年轻时候的曼丽是真潇洒，别人家教育孩子鸡飞狗跳的时候，她优哉游哉的到处旅游、散心。时不时带回了各地的旅游纪念品，她还爱在我妈跟前炫耀一番：“你看你，一身儿女债把你套牢了吧？”
事情的反转应该是在20年后吧，那时候我已经长大成人了，曼丽也垂垂老去。
因为身边没人，曼丽一次脑梗送院不及时，所以留下了后遗症，右手和右腿都不灵活，生活自理都存在困难。
她们家的亲戚商量，干脆把50出头的曼丽送去了养老院，由那里的护工照顾。
听起来这个安排倒也能解决问题，但去了之后才知道不是那么一回事。养老院等同于小江湖，可真的不是江湖传闻啊！
护工们都是察言观色的高手，谁家有子女经常来，谁家的老人在他们眼中就是“香饽饽”。而没子女撑腰的孤独老人，就是护工们任意拿捏的“软柿子”。
可想而知，曼丽在养老院的日子并不好过。
偶然有一次我妈去养老院探望她，她拉住我妈的手嘤嘤哭泣：“早知道，我就该生个孩子，不至于落得晚景凄凉。”
只可惜，世上并没有后悔药吃！
也许有人会反驳，就算是生娃了，现在不孝、啃老人的孩子可多了去了，谁能保证有了孩子就能有幸福的晚年？
的确，世事无绝对，总是有那么小概率的子女不能善待父母的晚年，但他们沦为“白眼狼”的原因，或多或少跟父母教育失败是脱不开关系的。所以，别以养孩子可能也靠不住的论调，作为拒绝生娃的理由。
别怀疑了！这就是正儿八经的催生贴！生个孩子吧，趁时光还未老去！
或许，新生命的降临，让你在前20年要吃很多经济上的苦头。为了抚养孩子长大成人，前20年的大好青春，你得牺牲很多自由时光。
但谁说陪伴孩子，享受的不是另一种亲子乐趣呢？见证生命蜕变，谁说又不是另一种成就呢？
有句话说得很好：父母在，人生尚有来处；父母不在，人生剩下归途。
这就是血脉传承的力量。
孩子既是生命的延续，也是老有所依的定心丸！
长大后，还有多少孩子愿意“跟妈亲”？
节后返工，办公室成了大型“母爱秀”现场，同事们纷纷开始“秀”起了妈妈的手艺，有各种家乡美食，还有妈妈牌的温暖手工等。一片欢声笑语之中，同事小文就显得格格不入，这个春节她照例没有回家，自愿选择留守公司值班。
小文说：别人回家是“母慈子孝”，但自己回家，见面三句话就会跟老妈“杠”起来，干脆不回去惹她生气了。
同事们纷纷表示不解，小文母女俩又没有深仇大恨，为何弄得“仇人见面分外眼红”的局面？
小文解释道：自己从小跟着奶奶在老家长大，读小学的时候才回到父母身边，乡里孩子没见过世面，读书的时候表现内向、胆小，成绩也不好。老妈那时候总是用谁谁谁家的孩子来跟自己比，把自己贬得一文不值。
很多年后，妈妈的唠叨、嫌弃都成了小文心目中挥之不去的噩梦，那时候自信心全失，感觉自己是全世界最笨、最没用的人。
小文坦白，哪怕是参加工作后，她也不想跟妈妈过多的靠近，每周一次跟家里通电话报个平安，很少聊到自己的生活，就怕妈妈一言不合又开始训斥自己，好不容易重建的自信心又会功亏一篑。
听完小文的叙述，同事们都觉得有些遗憾，明明该是亲密无间的母女关系，却因为小时候不该有的隔阂，导致成年后孩子跟妈妈亲近不起来。
类似这样的遗憾，在生活中比比皆是，或许很多人会站队妈妈，认为“可怜天下父母心”，孩子长大后不跟“妈妈亲”就是典型的“白眼狼”。但事实上，孩子长大后跟妈妈的疏离，妈妈应该为此负主要责任，长大后仍然愿意“跟妈亲”的孩子，多数是妈妈在童年时候做对了3件事。
妈妈情绪稳定，不会把负面情绪迁怒于孩子网络上有句经典名言“成年人的世界没得容易二字”。然而，相当大一部分妈妈，情绪管控能力非常差，遇到不好的事，习惯性迁怒于孩子。
可想而知，常年生活在妈妈“暴脾气”影响下的孩子，他们是很难跟妈妈亲近起来，因为他们不知道上一秒“和煦如风”的妈妈，下一秒会不会突然变脸？
所以，要想长大后孩子依旧跟自己亲密无间，那么就一定要做一个情绪稳定的妈妈，除了孩子犯错后该有的批评、责骂，千万不要小题大做，动不动就拿孩子当自己的“出气筒”。只有让孩子感受到妈妈的关爱、尊重，才能让孩子打从心底里对妈妈产生依赖。
别把孩子当货品，永远都在货比三家网络上的“高赞回答”，谁是孩子童年的噩梦？答案几乎是清一色“别人家的孩子”。
很多妈妈都习惯性把孩子“货比三家”，最后得出的结论是自家孩子“干啥啥不行”。妈妈们自以为这是一种“激将法”，给孩子列一个榜样，希望孩子可以“奋起直追”。但是站在孩子的角度，这种教育方式真的太差劲。
试着想一下，在孩子心目中最亲密、最信任的妈妈，不断哄抬别人，贬低自己，对孩子来说不是意味着“背叛”吗？孩子不仅会伤心难受，他们的自信心也会受损，很难和不断“打击”自己的妈妈建立亲密的情感。而更可悲的是，一旦亲子关系受损，今后想要修复起来就难上加难了。
所以，睿智的妈妈懂得接纳与认可孩子的“平庸”，毕竟天赋这玩意各有不同，用欣赏的眼光看待自己的孩子，你会发现他的与众不同。而孩子跟妈妈的相处越轻松，建立的关系越亲密。
做民主的妈妈，不要强势地控制孩子俗话说：“女子本柔，为母则刚”。很多妈妈都是“女超人”的代表，对待孩子的大事、小事完全一手包办，完全不给孩子插手的机会。
这样的妈妈其实也挺让人窒息的，站在孩子的角度，只要妈妈在场，什么事都都轮不到自己选择和决定，孩子内心除了被迫屈服之外，其实也会有叛逆的想法，待到他们有独立生活的能力，他们就渴望逃离这样的妈妈，并且会拒绝跟妈妈亲近。
所以，要想孩子长大后“跟妈亲”，做一个民主的妈妈是很重要的，不要试图去控制孩子，他们有自己的喜好，他们有自己的看法。在成长的过程中，多提建议，少做决定，让孩子感受到来自妈妈的信任，自然而然，他们也愿意跟妈妈多交心，即便是长大后，民主的妈妈依旧可以成为孩子倾述的对象。
亲子关系的建立，是一个靠时间培育的过程，小时候种下什么样的种子，长大后就容易收获什么样的果实。要想孩子长大后依旧“跟妈亲”，那么在孩子童年时候就应该在上述聊到的3件事上多费功夫了。
老人带娃之所以会成为当今社会主流方式，很大程度都是因为亲情羁绊，老人心疼儿女，甘愿含饴弄孙、贡献余热。
不过凡事都有例外，跟我同小区居住的张奶奶就属于“反对派”，同龄姐妹们忙着替子女带娃的时候，她甘愿当“独居老人”。
张奶奶刚满60岁，身子骨还算硬朗，闲来无事种花弄草，跳跳广场舞，日子过得优哉游哉。不过周围人都很不解张奶奶的“另类”，私下里还人“乱嚼舌根”，指责张奶奶自私、不帮衬女儿，还有人说张奶奶性格不好。
面对这些“流言蜚语”，张奶奶往往是一笑而过，甚至她还发出了豪言壮语：宁可闲着也不帮女儿带娃！
为什么张奶奶如此“狠心”呢？偶然机会，张奶奶跟我吐露了实情。
早几年，女儿刚生完孩子，张奶就去邻市帮女儿带娃。可真正跟女儿、女婿还有外孙子同屋共住了下半年，张奶奶就意识到“问题多多”，精明睿智如她，赶着家庭矛盾没有激化的时候，火速抽身，自己赶紧收拾行李回家了。
张奶奶不帮女儿带娃的理由是什么呢？归结起来有以下4点：
同屋共住诸多不便，彼此生活空间受到束缚张奶奶说，女儿是自己生的，但女婿不是，丈母娘跟女婿的关系，比起婆媳关系更加微妙，平日里当作亲戚来往，相敬如宾还好，同屋共住，彼此生活空间都会受到束缚，生活不便之处不断冒出头。
同住在一起的日子，张奶奶很快就发现大家的生活习惯和作息规律存在较大的差异。比如，女婿是做工程项目的，偶尔需要去工地现场，回到家难免是灰头土脸，以往回家就是冲进卫生间洗漱，换上轻便的家居服，可碍于丈母娘在家后，女婿就有些放不开手脚，洗澡完了也要换回正正经经的衣服。
其次，女儿女婿有时候想说悄悄话，可想到丈母娘在家，也不好意思冷落她，吃完饭，大家齐齐整整都坐在客厅沙发上。张奶奶本想趁娃睡觉后，自己清清静静看一会电视，可女儿、女婿好心陪伴在身边，大家只好有一搭、没一搭找话聊。试过几次之后，张奶奶吃过晚饭就早早回到自己的卧室了。
助养了小两口惰性，逃避养娃的主要责任张奶奶年轻时候就是出了名的“小能人”，家务活是一手抓，到了女儿家，她心疼女儿产后需要休养，又体恤女婿上班太累，所以家里的大事、小事尽量都不要小两口插手。
张奶奶原本是好意，希望小两口可以在家多腾出时间陪娃，毕竟亲子时光是隔辈无法代替的。可女儿、女婿倒好，习惯了张奶奶“包办”，除了她做家务离不开人的那段时间帮手照顾孩子，余下的时间就是“手机不离手”，名正言顺把带娃的主要责任都推给了张奶奶，小两口完全没适应“爸妈的角色转换”，自顾自落得逍遥自在。
聪明的张奶奶认真思索后就发现，长此以往肯定是不行的，孩子教育问题理应由爸妈来负责，怎能把老人当作依靠呢？
经济问题混淆不清，善良老人容易吃哑巴亏张奶奶自己有退休金，每月三千出头的工资，虽然不多，但是吃喝不愁，加上膝下又只有一个独生女儿，所以前往女儿家带娃，她主动提出不需要额外支付工资。
女儿、女婿还算是懂事，除了交付物业、水电费等费用之外，每月固定给张奶奶四千元用于一家子的生活开支。一家人吃喝的开www.shenlongtool.com销到是足够，但给外孙子购买各种母婴用品、报早教课的开支就让人吃不消，私下里张奶奶算过一笔账，自己每月都在倒贴，最多的一个月贴了差不多五千块。
张奶奶不好意思开口跟女儿、女婿明说，唯有动用自己的“棺材老本”，但长此下去，老人肯定吃不消，最终只会形成“经济隐患”。
婆家大家族有看法，影响女儿的人际社交关系女儿出嫁后就独立成为一家人，小家庭会有自己的人际关系网，亲朋好友以及婆家人都时不时要走动。
张奶奶心知肚明，不管自己跟女儿如何亲，在女儿婆家面前，自己就是彻头彻尾的外人。有的婆家亲戚不明所以，话里话外都带着试探，担心张奶奶借着带外孙的名义，要求女儿为自己养老。
所以往后的好几次约会，张奶奶都借故自己不凑热闹，躲开女儿婆家人的聚会。
放手和退出，是另一种爱的成全经历了小半年的生活，张奶奶算是彻底看透了本质，她跟女儿与女婿摊牌，以身体不适、水土不服等理由准备回家。
当时女儿和女婿内心多少都有些不满，毕竟是小两口最需要人的时候，张奶奶撒手不管，多少都有些不近人情。
但临行前，张奶奶跟女儿坦白：实在顶不住的时候，临时要求自己前来帮忙是没问题，或是有事的时候将孩子送回老家照顾几天也没问题，但长期带娃的责任还是要由小两口自己承担。
因为张奶奶的退出，女儿跟女婿经历了一段“兵荒马乱”的日子，既要上班又要带娃，好不辛苦。但生活逐渐恢复了正轨，女儿和女婿也掌握了带娃精髓，懂得合理安排自己的时间，生活与工作两不误。
当然，在过渡期间，女儿需要聘请保姆，经济支出陡增，张奶奶会以给外孙子红包的名义贴补女儿，帮助她渡过难关。
如今，五六年过去了，外孙子已经成为了正式的小学生，因为爸妈陪伴多，外孙子性格阳光又开朗。每逢寒暑假，张奶奶都会邀请外孙子回老家小住，或是以自己想孙子的名义去女儿家小住一段时间，以这样的方式来帮助女儿度过没人带娃的日子。
张奶奶说：养儿一百岁，长忧九十九。这大概是全天下母亲的心态，哪怕是他们已经长大成人，哪怕是他们已经成家立业，但当妈的总是因为心疼子女，下意识就会去插手他们的婚后生活，这样做既破坏了两个家庭之间的“边界感”，又让子女们永远都长不大，凡事不独立，只会找依靠。为人父母本就是一场修行，儿女们升级当了爹妈，就该放手和退让，唯有这样他们才能真正承担起自己的责任与义务。
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